CƯỜI MỘT TÍ...

Khu vực xả xì-choét, buôn chuyện, tin vỉa hè
Hình đại diện của thành viên
Trí phèo
Nhị đẳng
Nhị đẳng
Bài viết: 474
Tham gia: 03:14, 29/12/09

TL: CƯỜI MỘT TÍ...

Gửi bài gửi bởi Trí phèo » 00:25, 27/08/12

Trên một chuyến xe bus có một cụ già 70 tuổi, râu tóc bạc phơ. Đến điểm xe bus tới, có một cô gái trẻ đang mang bầu lên xe và ngồi gần chỗ cụ.
Cụ già ôn tồn quay sang hỏi chuyện cô gái và nói:
- Tôi chắc chắn cô đang mang bầu một bé trai!
Cô gái vô cùng ngạc nhiên :O và vui vẻ quay sang đáp:
- Ồ ! Sao cụ biết !
Cụ già từ tốn nói:
- Bởi vì tôi nhìn thấy ria mép của cháu bé lòi ra kia kìa! :)) :)) =)) =))

Hình đại diện của thành viên
linhanh1986
Ngũ đẳng
Ngũ đẳng
Bài viết: 1928
Tham gia: 19:42, 19/12/11
Đến từ: Việt nam
Liên hệ:

TL: CƯỜI MỘT TÍ...

Gửi bài gửi bởi linhanh1986 » 21:31, 27/08/12

Xin cho hỏi ... Lòi ra chổ nào vậy . :))

Hình đại diện của thành viên
Trí phèo
Nhị đẳng
Nhị đẳng
Bài viết: 474
Tham gia: 03:14, 29/12/09

TL: CƯỜI MỘT TÍ...

Gửi bài gửi bởi Trí phèo » 22:12, 27/08/12

Chuyện của diêm vương
Ngày xửa ngày xưa đã lâu lắm rồi mà không ai nhớ nổi. Một hôm, diêm vương nhàn rỗi ko biết làm gì, bèn sai bọn quỷ sứ lên trần gian bắt vài người về thịt chơi. Bọn nay y án, lên trần gian bắt về 3 người (trong đó có Trí Phèo).
Xuống địa ngục, Diêm vương sai giải tên thứ nhất ra và hỏi:
- Mày làm nghề gì?
Tên này trả lời hòa nhã:
- Tôi làm bác sĩ!
Diêm vương mới nói lớn:
- A! Thằng này ngày xưa đàn em tao vào viện mày ko cứu được. Cho vào vạc dầu!
Diêm vương tiếp tục sai giải tên thứ hai vào và hỏi tiếp:
- Mày làm nghề gì?
Tên này gân giọng lên vẻ mặt rất "cứng":
- Tao làm Công An!
Diêm vương hét lên:
- A! Thằng này ngày xưa bắt đàn em tao rồi đánh. CHo vào vạc dầu!
Còn lại Trí Phèo ngồi đó! Trong đầu nghĩ bụng, 2 thằng kia thằng là công an, thằng là bác sĩ, toàn nghề tốt đẹp đều bị nó giết. THôi đằng nào mà chẳng chết, chửi nó phát cho nó sướng.
Y như rằng Diêm vương lại sai giải Trí Phèo ra và hỏi:
- Mày làm nghề gì?
Trí Phèo ôn tồn nói:
- Tao làm nghề .............Đ.....M......M.......!
******************************
******************************
******************************
Diêm vương vội quỳ sụp xuống:

Ôi! BỐ ! Sau bao nhiêu năm con đã tìm được! =))=))=))


Hình đại diện của thành viên
Mệnh VCD
Nhị đẳng
Nhị đẳng
Bài viết: 460
Tham gia: 14:39, 18/02/12
Đến từ: Hà Nội
Liên hệ:

TL: CƯỜI MỘT TÍ...

Gửi bài gửi bởi Mệnh VCD » 12:14, 28/08/12

Buổi sáng, bà mẹ gọi con trai của mình dậy:- Dậy đi con, tới lúc phải đến trường rồi.- Nhưng tại sao con phải tới trường. Con không muốn tới đó đâu.- Con đưa ra 2 lý do tại sao con không đến trường xem nào?- Bọn trẻ ghét con và các thày cô giáo cũng ghét con.- Những lý do ấy không chính đáng chút nào. Dậy ngay đi nào.- Thế mẹ có thể đưa ra 2 lý do tại sao con phải tới trường không?- Được thôi. Thứ nhất, con đã 52 tuổi và thứ hai, con là hiệu trưởng .^^!

Hình đại diện của thành viên
Mệnh VCD
Nhị đẳng
Nhị đẳng
Bài viết: 460
Tham gia: 14:39, 18/02/12
Đến từ: Hà Nội
Liên hệ:

TL: CƯỜI MỘT TÍ...

Gửi bài gửi bởi Mệnh VCD » 12:16, 28/08/12

Một cô gái trẻ đẹp luôn mơ mộng sẽ trở thành minh tinh màn bạc. Trong lần đi dự tiệc ở nhà người bạn, cô được giới thiệu với một đạo diễn tài ba. Sau một hồi trò chuyện, cô gái gợi ý ông ta qua đêm với cô, mong tìm đường tiến thân. Sáng hôm sau, vị đạo diễn này nhận được một cú điện thoại. Cô gái lắng nghe và chợt phát hiện ra điều gì, cô nhảy khỏi giường, gầm lên: - Trời ơi! Đồ lừa đảo! Sao anh không nói ngay từ tối qua anh là đạo diễn phim hoạt hình?

Tưởng bở...
Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi: - Sao, hạnh phúc không? - Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi... - Lừa là sao? - Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm

Một hôm, kiến ghé tai nói nhỏ với voi một câu, voi ngất. Hôm sau, voi lại nói nhỏ với kiến một câu, kiến ngất. Hôm sau nữa thì tê giác chạy đến chỗ voi và kiến kêu lên một tiếng, cả hai đều ngất. Đố các bạn, voi, kiến và tê giác nói những câu gì? Xin bật mí: Kiến: Anh ơi, em có thai rồi! Voi: Em ơi, ta làm lại đi! Tê giác: Papa, mama....


Một người đi xe máy va phải chú sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe, thấy chưa chết bèn nhặt về đắp thuốc rồi thả vào lồng. Tỉnh lại, thấy mình bên song sắt, chú sẻ thở dài: - Bỏ mẹ. Mình đâm chết thằng đi xe máy rồi. Chắc tù mọt gông đây... pó tay con chim =))

một người hỏi chúa:"chúa ơi!1000 năm dài không?".Chúa trả lời:"đối với ta chỉ là 1 giây"..anh ta hỏi tiếp:"thế 1000 đô??"...Chúa đáp ngay:"đối với ta chỉ là 1 xu"..anh nói ngay:"zậy ngài cho con 1 xu nha!"..chúa đáp:"chờ ta 1 giây".. >"<


Một chú bé học lớp 5 viết thư cho 1 cô bé cùng lớp, trong thư viết : "Mình hẹn bạn chiều này ra công viên cầm tay và hôn nhau nhé". Cô bé đọc xong bức thư liền viết lại : "Nếu chỉ cầm tay và hôn nhau thì mày xuống lớp 3 mà học !!!=> thua lun ^^!:D

có một người đàn ông may mắn , ông ta nhặt được 1 quyển bí kíp môn phái của võ lâm (đã thất truyền từ lâu) . Ông ta quyết định sẽ luyện bí kíp này . Khi ông ta mở trang 1 thấy dòng chữ :"Muốn luyện được bí kíp này phải thiến đi". Vì đã quyết tâm nên ông ta thiến đi . Khi lật sang trang 2 của bí kíp , ông ta thấy còn 1 vài chữ mình quên đọc . "Không thiến cũng không sao" ----->ko thể đỡ được, ác hiểm quá

Tổng thống Mỹ và thủ tướng Việt Nam nói chuyện với nhau: - Ở Mỹ công nhân làm được mỗi tháng khoảng 1500 $ nhưng chỉ cần chi 500 $ là bảo đảm cuộc sống - Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại? - À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm, thế ở VN thì sao? - Ở VN chúng tôi lương công chức khoảng 500 ngàn VND và mỗi tháng cần khoảng 2 triệu VND thì mới đủ chi - Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại? - À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm

Một đôi tình nhân đang tâm sự: Nàng : Em thần tượng ca sĩ X, nên muốn đặt tên con chó nhà mình là X. Mẹ em bảo như vậy là sỉ nhục ca sĩ X. Em mới đề nghị lấy tên anh đặt cho nó, mẹ em cũng không chịu... Chàng : ặc Chàng : Mẹ em tốt thật! Nàng : Mẹ em bảo làm như vậy là hạ nhục con chó nhà em

Nga hợp tác chế tạo phi thuyền. Bác VN được mời cùng bay khai trương. Đoạn về tàu gặp sự cố. Thằng Nga hớp 1 ngụm voka, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy được 10' - shutdown. Thằng Mỹ rít 1 hơi xì gà, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy được 15' - shutdown. Bác VN hút điếu cày ung dung gửi mail cho lãnh đạo xin ý kiến, lãnh đạo reply ngay lập tức. VN vào phòng máy, 5' sau đi ra, tàu chạy 1 mạch về trái đất an toàn. Mỹ-Nga phục lắm. Cho điệp viên tìm mọi cách khai thác nội dung đoạn mail của lãnh đạo VN gửi lại, kết quả chỉ vỏn vẹn có 1 dòng "MÀY VỪA LUỘC CÁI GÌ ? GẮN LẠI NGAY"

Có ba thằng bị đắm tàu lạc trên một hoang đảo lâu ngày không được về đất liền, buồn qúa ba thằng khóc om sòm. Bụt hiện ra: "Ta cho các con ba điều ước, mỗi đứa một điều. Các con ước đi". Tên thứ nhất: "Ước gì con được về với gia đình "! Pụp, tên thứ nhất về với gia đình. Còn lại 2 tên thứ 2: "Ước gì con được về với người iu hic hic" Pụp, tên thứ 2 về với người yêu. Còn lại tên thứ 3, "hic hic con buồn quá, con là trẻ mồ côi, 2 đứa kia hôm qua còn ở đây, giờ nó về hết còn mình con. Ước gì tụi nó quay lại đây :))

Mày kiếm đâu ra cái xe đạp này vậy". Cậu kia trả lời: "Hôm qua, trên đường đi học về, tao đang đi trên đường bỗng có một đứa con gái cùng trường phóng xe đến chỗ tao, quăng xe xuống, cởi hết quần áo ra, nằm xuống bãi cỏ và nói: "em cho anh tất cả những gì anh muốn", "thế là tao lấy ngay cái xe đạp". Cậu kia gật gù:" Ừ mày chọn thế là khôn đấy, dù sao thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó"

Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!".Ni cô liền nói:"Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy a.". Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!".Ni cô bèn can:"Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy a.".Phát thứ ba hụt, ông kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!".Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui.Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống:"TRỜI ƠI, HỤT!!!" ************

Hình đại diện của thành viên
Mệnh VCD
Nhị đẳng
Nhị đẳng
Bài viết: 460
Tham gia: 14:39, 18/02/12
Đến từ: Hà Nội
Liên hệ:

TL: CƯỜI MỘT TÍ...

Gửi bài gửi bởi Mệnh VCD » 12:23, 28/08/12

Một ngày nọ Beckham, Văn Quyến và Katisak nằm mơ lên thiên đàng. Beckham hỏi Chúa: -Chúa ơi, bao giờ nước Anh vô địch World Cup? Chúa nói: -10 năm nữa con. Beck nói: -Ồ, lúc đó con già mất rồi rồi. Katisak hỏi Chúa: -Bao giờ Thái Lan vô địch World Cup? Chúa nói: -100 năm nữa con. Katisak nói: -Lúc đó chắc con đã chết rồi .Văn Quyến hỏi Chúa: -Bao giờ Việt Nam vô địch World Cup? Chúa trả lời: -Lúc đó tao đã chết rồi!

Nàng thủ thỉ với chàng rằng : "Tối mai, anh tới trước cửa sổ nhà em nhé, nếu em thả tờ 5$ xuống thì bố mẹ không có nhà, anh leo lên fòng em nhé" - Chàng : "Uhm, em iu của anh, hi hi". Tối đó chàng trai đến dưới cửa sổ nhà cô gái, và cô thả tờ 5$ xuống như dự tính. Cô đợi thật lâu cũng không thấy chàng trai bò lên, cô bèn nhìn ra cửa và hỏi : "Anh ơi, sao không lên ?" - Chàng trai : "Anh đang tìm tờ 5$ kẻo phí" - Cô gái : "Thôi lên đi ông ơi, em cột dây kéo lên rồi"

Alo! Em ơi cho anh hỏi anh NAM có nhà không? - Dạ không. - Em cho anh nhắn NAM là có bạn cũ gọi nhé - Dạ. Xin lỗi cho biết tên người nhắn dc ko? - À anh tên Thái, cưng ạ. Giọng Em dễ thương quá cơ, iêu rồi đấy .Mà em là gì của NAM vậy? - Dạ, em là mẹ của nó

Ông cậu của bé gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công tác lại nhé Cô thư ký lại gọi cho chồng: Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ Ông chồng lại gọi cho cô bồ: Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta ko bên nhau được em ạ Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: Tuần này mình vẫn học như bình thường Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình: Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu ko đi chơi với ông được rồi. Ông cậu lại gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi vẫn đi được./. Chyện với cả trò

Một người Nhật đi tìm tổ tiên của mình. Anh đi khắp thế giới tìm nhưng vô vọng. Cuối cùng anh đến ga xứ Huế ở Việt Nam. Và anh đã tìm ra tổ tiên của mình khi nghe người ta nói chuyện. - Mi đi ga chi? - Tau đi ga ni. - Ga ni ga chi? - Ga chi như ri? - Ga như ri mi lo ra đi. - Tau đi nghe mi! Anh mừng rỡ reo lên ” Đây chính là tổ tiên của người Nhật“


Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhay ngangqua. Ông chồng thắng xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường.Con cóc bỗng nói: "Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều ước". Ngườiđàn ông nói: "Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hômnay". Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói:"Khó lắm. Ông xin điều khác đi". Người đàn ông trả lời: "Vậy hãylàm cho vợ tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay". Khi bà vợ bước ra khỏi xe,con cóc nói: "Ông cho tôi xem lại con chó, tui sẽ cố gắng":))

3Con chuột ngồi chém gió với nhau. Con chuột thứ nhất: "Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột cho khoẻ người." Con chuột thứ hai: "Bình thường, sáng nào tao cũng pha bả chuột uống với sữa cho tỉnh táo." Con thứ ba rút ngay điện thoại ra: "Mèo à, số 10 Tràng Thi à? Chờ tao đến anh em mình uống rượu rồi đi lắc nhé!" Hai con chuột kia ...........shock chết

Có một con rùa muốn sang cái hồ nước ở phía bên kia ngọn núi.Nó không thể bò qua ngọn núi được nên ngậm 1 cành cây vào mồm rùi nhờ con đại bàng quắp cành cây mang sang bên kia ngọn núi. Giữa đường thấy con rùa có vẻ căng thẳng,con đại bàng nghĩ cách kể chuyện vui cho đỡ buồn: - Cậu biết không,lúc trước cũng có một con rùa làm như cậu đấy. Nhưng giữa đường nó nghe tớ kể truyện cười,há mồm cười nên rơi xuống chết tươi rồi! Rùa: Hahaha! Thằng nào mà ngu thế.=))


Hướng dẫn viên du lịch bảo với khách:
- Đây là bức tranh "Bạch Tuyết và bảy chú lùn". Bức tranh diễn tả cảnh Bạch Tuyết đang nhìn chú lùn thứ nhất, nhìn chú lùn thứ hai, nhìn chú lùn thứ ba, nhìn chú lùn thứ tư, nhìn chú lùn thứ năm, nhìn chú lùn thứ sáu, nhìn chú lùn thứ bảy còn chú lùn thứ nhất cũng đang nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ hai cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ ba cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ tư cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ năm cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ sáu cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ bảy cũng đang nhìn Bạch Tuyết. Và bây giờ mời quý vị xem tiếp bức tranh "Alibaba và bốn mươi tên cướp".
Và sau khi xem xong bức tranh Alibaba và bốn mươi tên cướp, người hướng dẫn viên du lịch mời mọi người ngồi xuống và tiếp tục giới thiệu:"Và trước khi đi ăn trưa, chúng ta xem bức tranh cuối cùng"
Mọi người nhìn vào một bức tranh lớn được che phủ một tấm màn mỏng. Khi tấm màn này được kéo xuống thì tất cả khách du lịch trợn mắt rồi la lớn:" 108 vị anh hùng Lương Sơn Bạc. Trời!"
"Nghe" xong bức tranh 108 Vị Anh hùng Lương Sơn thì hầu hết mọi người đều nằm vật ra sàn. Một thanh niên thở phì phò hỏi một nhóm 3 người trông hết sức tươi tỉnh, đang sắn sàng đi luôn
- Làm sao các anh có thể...
- Họ là Sinh viên trường câm điếc mà - Hướng dẫn viên giải thích.


Một cô gái chẳng may chết đuối và lên thiên đàn trong bộ bikini. Thượng đế nhìn cô lắc đầu: - Con phải qua thử thách là đi trên một thanh gỗ bắt ngang địa ngục. Nếu con còn nghĩ đến những chuyện ấy sẽ bị rơi xuống đó ngay. Thanh gỗ khá rộng, cô gái đi trước, Thượng đế theo sau để kiểm tra, nhưng do sợ nên cô ta không đi mà chỉ bò. Được nữa đường, cô quay đầu lại thì...không thấy Thượng đế đâu cả...

Thấy con trai di học về muộn, ông bố muốn hỏi nhung sợ con nói dối, bèn mang máy phát hiện nói dối ra sử dụng. Ðứa con vừa trả lời xong, bị máy phát hiện nói dối đấm cho 1 cái. Ông bố liền lên giọng "Hồi bằng tuổi con, bố ko làm ông bà nội phải buồn lòng bao giờ", vừa nói xong ông bố bị cái máy dá một phát văng ra ngoài cửa. Thấy vậy, cô vợ liền nói "Ðáng đời anh, vì anh mà con phải ra nông nỗi thế này, ít ra thì nó cũng là con của anh chứ?". Vừa nói xong, cô vợ bị cái máy dá cái bốp văng ra ngoài đường.

Cụ ông tâm sự với cụ bà : - Hôm qua đi mua lúa giống tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc…- Sao vậy? Áo xấu à? - Không, rất đẹp. - Hay là mặc không vừa? - Rất vừa. - Thế thì tại sao? - Trước áo có dòng chữ : “Giống tốt, năng suất cao”


Truyền thuyết 1.000 con hạc giấy: Nghe nói người nào được tặng 1.000 con hạc giấy được làm từ những tờ polime 500.000 thì sẽ trở nên rất hạnh phúc, mọi phiền muộn, buồn đau đều sẽ vượt qua hết

Cô gái trách chàng trai: - Sao khi về anh chào bố mẹ em cụt lủn thế. Anh chỉ biết chào "chào bác, cháu về" thôi à. Lần sau đến nhà em, khi về anh chào tử tế vào nhé, ví dụ như: Bố nghỉ, con về. Hôm sau trước lúc ra về, chàng trai thấy bà mẹ người yêu đang nằm xem báo, ông bố đang chơi điện tử còn các em đang xem phim. Anh bèn chào: - Mẹ nằm, bố chơi, các em xem, con về.

Chú tiểu lần đầu xuống núi tắm hơi, Khi đã cởi hết quần áo vào bồn tắm mới sực nhớ để quên xà bông nơi phòng chứa đồ.Chú tiểu trần truồng đến phòng chứa đồ tình cờ thấy 2 ni cô trong chùa cũng đi tắm hơi sắp bước vào, Ngại quá chú giả làm bức tượng và cầm cục xà bông trên tay. 1Nicô ra xem và sờ vào chổ "thằng nhỏ" làm chú tiểu rùng mình đánh rớt xà bông. Nicô nói thì ra bức tượng này dùng để đựng xà bông. 1Nicô khác lại chạy tới nghịch thằng nhỏ một hồi rồi reo lên: aaaaaaa...chị ơi chỗ này dùng để lấy sữa tắm nữa nè chị

Có 3 anh chàng tên là " Tao Bị Điên", "Không Có Ai" va`"Không Có Gì" rủ nhau đi chơi. Nhưng thật không may là họ đã bị rơi xuống 1 cái hố sâu. " Tao Bị Điên" liền dùng di động của mình gọi đến cho cảnh sát gần đó nhất: " Tao Bị Điên đây, Không Có Ai và Không Có Gì bị rơi xuống hố '' <<<< ôi zời....cứu đê....
=))

strong.strong
Ngũ đẳng
Ngũ đẳng
Bài viết: 1455
Tham gia: 21:34, 04/06/12

TL: CƯỜI MỘT TÍ...

Gửi bài gửi bởi strong.strong » 23:11, 29/08/12

Alô, 113 à
- Có chuyện gì k?
.
.
.
.
.
A gọi lại cho em nhé, máy em
hết tiền rùi.
- Uhm
- Alô, em nge đây!
- Có chuyện gì k?
.
.
.
.
- A gọi hộ em 115 với, máy em
hỏg mất phím số 5 rùi.
.
- Tao đốt nhà mày bây giờ
.
.
- Ôh vậy thì̀ a gọi cả 114 cho
em lun nha! Cám ơn a trước

Hình đại diện của thành viên
Hola
Nhất đẳng
Nhất đẳng
Bài viết: 158
Tham gia: 15:33, 15/02/11

TL: CƯỜI MỘT TÍ...

Gửi bài gửi bởi Hola » 20:05, 30/08/12

Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi.
Bức thư gửi Ban tổ chức từ 1 thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 18 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà Ban tổ chức lại cho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!"
Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (lông với tóc tiếng Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng "ở trung tâm châu Phi", còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?". Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ Thế giới", còn ông trả lơi như thế nào? lai còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của cúng tôi "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vova trả lời chính xác đó là "Tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh hoạ.

Hình đại diện của thành viên
Hola
Nhất đẳng
Nhất đẳng
Bài viết: 158
Tham gia: 15:33, 15/02/11

TL: CƯỜI MỘT TÍ...

Gửi bài gửi bởi Hola » 20:07, 30/08/12

Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất:
- Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không?
- Thấy rồi!
- Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gì không?
- Hai sợi này không có vấn đề gì.
- Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia nhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy!

Hình đại diện của thành viên
Hola
Nhất đẳng
Nhất đẳng
Bài viết: 158
Tham gia: 15:33, 15/02/11

TL: CƯỜI MỘT TÍ...

Gửi bài gửi bởi Hola » 20:19, 30/08/12

Mật mã

Hai ông bà nọ có ba cô con gái... Những cô gái mới ngây thơ trong trắng làm sao... Hai ông bà chả bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế, dù đã hơn hai mươi tuổi, các cô vẫn còn trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng...

Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò: "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con...".

Thế là cô con cả đi tuần trăng mật... Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu: To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân ái. Hai ông bà hài lòng lắm.

Đến là thư của cô kế... Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của NESCAFE. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc. Trong đó có ghi: NESCAFE - tận hưởng đến từng giọt cuối cùng".

Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng Hàng không Cathay Pacific là "bảy ngày một tuần, ba lần một ngày - không nghỉ".

Trả lời bài viết

Đang trực tuyến

Đang xem chuyên mục này: 110 khách.